要怎么跟婆婆说?

老公是说 跟婆婆说

我以前公司要办旅游 可以携伴

我朋友要带我去 公司出一半

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妳老公的想法很好啊!

老公同意就够了,

对婆婆是"告知"而非徵求同意

正大光明的直接说要出游, 出游期间请婆婆多费心家事一下, 就好啦

回来带点伴手礼给大家分享啰

不要怕冲突。避免冲突有可能带给自己以后的更多焦虑。

当作这次是学习爱护自己的机会。

阅读-愤怒其实不是你的错(女性心理)

◆如果你已经有反覆焦虑的症状，那表示妳还在奋斗，企图让生活过得更丰富，你没有放弃，你并不接受一个僵硬，充满恐惧的生活。对于未来，你并没有绝望的感觉，活跃的意志正设法找出解决问题的方法。

我将尽所能告诉你，某些冲突会引起难以忍受得焦虑，而你可以从中学习处理并且克服这些冲突。经由一些指引，你将了解引起冲突的原因，并激励自己从恐惧的情绪中解放出来。举例来说，她们不敢对苛刻的老闆说出尖锐的话，像是:[老闆先生，我知道你很满意我的工作，不过有时候，你提高嗓门对我大吼大叫，催我快点!快点!让我觉得很惊慌，这样会打断我正处理的事。你跟我讲话时，能不能不要让我觉得自己好像做错了什么事]?

当你必须质疑(认真地，但又不好意思地)一个对自己有害的关係，但你从没有尝试把它说出来，另一个问题又衍生出来了。

你应当知道，你可以对不体贴的朋友或家人提出合理的要求，坚强地方(圆滑地)对抗霸道的伴侣，伸张自己的抱负，并设法朝这些目标前进。事实上就是:别害怕，你不必在惊吓中度过余生，人生有很多道路可以让你活出自我，并且做出对自己负责任的决定。

冲突是生活一种无可避免的现象，逃避冲突等于逃避完整的生活经历。

既然几乎每个人都会在某个时刻发生焦虑的状况。也就是大约三至五千万人曾遭受过程度大小不同的分裂性焦虑，这个数字大到足以让人心惊肉跳，让我们更不能忽略或漠视这些陷于绝望之境的人，我们必须找出可以帮助他们的方法。

◆焦虑最基本的讯号就是不安。不安的反应通常是无益，兴奋和重複的行为。如果情况很严重，你会变得精疲力竭，因为你耗费了大量的精力在身体的运作上。你可以让这股精力为你效劳，也就是刻意地利用它来做一些有用的工作或体能活动；你也可以让焦虑以另一种方式为你效劳，就是将焦虑视为该停，看，听的讯号。停下来，看一看，听一听你正经历的事，这样你就可以抓到造成你不安的感觉或事件。

事实上，你可以将焦虑视为一个探索自己内心的机会，这个问题可以为你开启一个崭新的历程，让你找出自己的需求和慾望，并找出达成的方法。

焦虑是无意识情绪情绪冲突压力下的反应，因此焦虑的角色好比是警铃，告知你这个冲突的存在。

如果你想充分地活出自己，而且愿意冒险，那么这一路必定会遭逢各种形式的二级焦虑，因为这是生命不可避免的特徵。如果你按部就班的帮助自己，这个焦虑是可以管理的。

你可以取一个负面习惯为例，把困扰你的负面打开，从其中发掘一些健康点，强化它们，最后让习惯变成一种刻意的转换过程，也就是将它转换成正面的行为。

◆你可以运用一些资源来通过焦虑对你的障碍，方法就是聚集并且强化你过去所累积的资产(健康点)。

健康点--就是你累积的经验，习性，与生俱来的能力，学习而来的技巧，天份，精力，精神，还有其它任何身体的，情绪的，智力的资产。任何能促进你全方位成长发展的东西，都可以被视为健康点。

然而扰乱心思的焦虑和严重的沮丧会让你无法运用自己的健康点。在这种情况下，你要设法破解，运用三阶段的提醒法是其中一项实践心理健康，克服压迫性负面习惯的方法。

而二十个步骤的计画是另一个更详尽的程序。

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作者是一连串说了

二十个步骤：

步骤1 选出一个令你困扰的问题，这个问题会使你焦虑和沮丧，或者不断地製造紧张、罪恶、 愤怒或冲突(问题一)。

步骤2 判断问题一是如何造成你或其他人的痛苦。

步骤3 陈述你是否曾经企图忽视这个问题。

步骤4 陈述你是否曾经企图处理这个问题。

步骤5 陈述你减轻自己痛苦的意愿。

步骤6 描述你以前尝试解决这个问题的方法。

步骤7 判断导致你解决无效的原因。

步骤8 找出你对改变这个问题的反应如何。

步骤9 决定你是否想要冒改变的风险。

步骤10 就你选择的这个问题，列出改变后你的所得与所失。

步骤11 计画一个可能的解决方法来处理这个问题(替代法一)。

步骤12 将替代法一付诸行动。

步骤13 对于你已经付出的努力，徵询别人的意见。

步骤14 评估新行动(替代法一)的所得与所失。

步骤15 如果替代法一直没有发挥效用，决定另一个解决方法(替代法二)。

步骤16 再为替代法二进行评估程序。

步骤17 如果先前的替代法都不实际、不方便或没有效果，继续选择新的替法。

步骤18 在这个问题的处理上，尝试判断你是否已经尽力。

步骤19 在你气馁之前，设法找出一个问题的终点。

步骤20 当你再回来处理已经进行过的问题时，不需要有任何负担。

所以版妈就想看看，顺应了婆婆，妳将来又遇到同样的状况，妳会愤恨婆婆的干预吗?(负面问题)或是妳可以在身不由己的情况下，保证一辈子都会爱婆婆?(妳原本健康点的善良天性)。

就是这样讨厌与爱的冲突下，要如何两全其美呢?

如果冒险的选择比较好玩，妳就大胆的说实话，之后再买个礼物送给婆婆，会不会比较好一点呢?

妳和妳老公为了这种喜事(旅游)说谎话，妳婆婆又真的开心吗?

说谎之后，是否又加深夫妻跟长辈之间的代沟和距离呢?

要训练自己老公不要说谎(不管是善或是恶的谎言)，因为男人总是怕冲突。

男人习惯躲避冲突后，第一个就会习惯先牺牲老婆。

所以妳可以试着夫妻一起说实话，顺便训练自己跟长辈的胆量。

(原作者于 2008-06-18 10:32:44 重新编辑过)

嫁过去又不是犯人

为甚么怕婆婆不答应

他可以去玩你就不能去

哪有这种道理 ??

要是他顾虑小孩没人顾

老公小孩一起带去就好啦

之后我看错了，妳老公没打算说谎，是等妳出门再跟婆婆说

有必要吗

婆婆不让妳去，妳老公也要站在旁边表达对老婆的爱意，要让老婆放轻鬆，要让老婆出去玩一玩才对= =

夫妻之间的爱，直接在长辈面前表达并不困难。

除非自己先软弱，那样子以后夫妻做什么都会绑手绑脚。

为啥结婚后就不能自己出去玩我是没人找我去不然我会去

而且你老公都支持你就好

同住一起是要说一声比较好要去前不要等你去后

再由你老公说这样很怪

好像在说你婆婆一定不让你去(就算真的)

为什么要怕他生气

我也跟婆婆住

要出去的时候会跟他讲

但都是用肯定句跟他讲

只是告知

不是询问

妈妈是卖去当丫环吗???!!

连这种事情都不能明说阿????

直接说就好啦

小事情又没甚么

"出去玩"好像是小事吧!

难道生了小孩是人家的媳妇

就应该关在家里

当"老妈子"吗?

告知只是一种尊重的行为

不是要用来徵求同意的

如果是我的做法, 我会跟老公讲

至于老公要不要跟婆婆讲 , 由老公去决定

但是不论结果如何, 不会影响我的行程

因为如果版妈可以因为婆婆讲什么而改变决定的话

那么我想可能以后妳要常待在家裏不能出去玩了

或者你还没有出去玩 ,心情就被你婆婆搞到变的很差了

她不喜欢人家结婚后还到处趴趴走 出去玩

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因为我不只是看到妳这次的事件

而是看到妳的一生

不论面对婆婆，不论面对别人，朋友，同事

大家都各有意见。

要是妳一看到别人臭脸，就开始犹豫了

那么就容易被人欺负。

妳还要生活，所以要养成独立自主的习惯

不然妳就要等吃尽苦头才会觉悟吧