我不知道自己还能够撑多久
我真的不知道但是我真的不想再过这样的日期了呜有人能告诉我
我该怎么作
我的先生因为溺爱小孩让我的四岁小孩
任意拿我化妆台的所有东西任意拿我厨房的东西
任意的让我儿子在洗澡的时候玩卫生纸
也无所谓我先生说他还小
可是我和他说都四岁了可以教他不是吗不是一直认为他还小阿
这些事情如果我儿子是在婆婆那边作的话先生会马上说
不可以这样欧可是在我们自己的家他就要我忍耐
一直忍耐还说小孩会这样都是我害的我的胎教没做好
今天我的儿子把我辛苦种的花不到30秒给全拔光了
我哭着和先生说他竟然说就一些花而已有啥了不起
呜我哭说他不懂我种花的心情等待他开花的心情阿
我也和我儿子说别拔我的花它会死掉可是都没有用
我自己再家顾了我儿子四年了这四年来我忍受小孩这样无理
忍受先生对我冷潮热唪忍受婆对我的不平等待遇
真的已经到了极限我真的受不了了有时让我觉得
我真的想去死了算了我也是人阿为什么只有我要忍耐我先生
和我儿子和我婆别人都不用忍受呜我真的好难过
好难过现在的我不断的痛哭我不敢告诉我妈妈
因为我不想让他担心又没有朋友可以谈我真的好无奈
好无奈
苏州供卵费用
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看了也替你感到难过
但当务之急是好好管教你儿子
千万别让他再这样下去了
既然白天都是你在顾的
你就好好管教他
虽然我是不大赞成体罚
但是若像你儿子这样的行为
大概会被我打到他求饶吧
小时不学好
长大时他才会真的怨你啊
要记住
你不是个失败的人
你可以的
要对自己有信心，要多爱自己一点
为母则强
也许我一直是个强势的人
但我绝对相信
"事在人为"
我的MSN:[email#160;protected]
我愿意当你的朋友啦
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妈妈～孩子是自己带的
那有很多时间你可以去教他什么是可以做的
什么是错的
先生不支持～他不在时你可以确实的去教他
先生在时～你可以多让他听到孩子的”好话”
我自己是职业妈妈～当我辛苦回到家时～听到尽是说我儿子不乖～心情也会很不好
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妈妈 你得心情我能理解太多得言语对来说也智能识暂时得安慰而已最后还是要你找道方法踩能解决问题 你说是吗?我其实也是个不快乐的妈妈,
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妈妈加油!
小孩都是妳在带的!多花点时间跟他说他应该会懂!
妳要坚持下去!不然小孩真的会被妳老公害惨了
妈妈
撇开小孩教养的问题,我看你的情绪反应(好难过现在的我不断的痛哭我不敢告诉我妈妈我真的想去死了算了),有点像忧郁症的症状,去找心理医生聊聊,或许对你有帮助
如果我说的话,你不喜欢听,请你谅解
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妈妈是自己带小孩的，怎么会让孩子爬到你头上呢?!
就算你老公怎么溺爱，你要当严母才行!!
如果是我一定会严厉的管教儿子的!!
不然你那么软弱，还不是被妳老公他们汙辱
乾脆你就严厉管教，至少孩子在你面前还会听话!!
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孩子还小没有错 他当然是没有是非观念、会为所欲为
就是这样才需要父母的教导
如果一直放着不管，长大会愈管不动
小孩子在三、四岁就会定性
所以一定要好好的教
为了孩子好，也为了你好跟先生争取一下吧
不要让孩子长大才来怨他，没有帮他导正一些不对的行为
版妈我觉得这个问题出在你身上耶!
小孩出生就像一张白纸
会变成什么个性完全掌握在版妈手里
而且还是你自己在带
先生出去工作
不可能24小时在小孩身边吧
既然这样怎么干涉你教养小孩的方式呢?
而且你们也是小家庭
也没跟公婆一起住吧
这样平常教养应该都是版妈负责
所以你把小孩现在的坏习惯怪罪给先生
我觉得你先生很无辜耶
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我自己再家顾了我儿子四年了这四年来我忍受小孩这样无理
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4年来孩子你在带
理应跟你相处时多于你老公ㄚ??
不理解你为什么要"忍受"
你太软弱了,要拿出母亲的样子来
孩子是你的,你有教育他的权利跟义务
加油吧!
(原作者于 2008-07-25 10:31:36 重新编辑过)
版妈
如果真如你说那样
就在爸爸不在时 海扁你儿子
让他知道 找靠山死更惨
唯一的靠山就是照规矩来
我是不可能让别人教我怎带小孩的
因为这样会两套标準
小孩就会变成你说的状况了
你再家待的时间太久了吗
感觉上像快崩溃了
小孩都4岁了
如果真带不来 送幼稚园吧
那里会教常规
也许效果会比你自己带来的好
版妈去上班吧
妈妈要坚强喔
小朋友需要你有耐心
不厌其烦的去教导他喔老公不帮忙就算了
只要他不要扯后腿就好了
做起来不简单，不过还是要加油喔!!!
如果真如你说那样
就在爸爸不在时 海扁你儿子
让他知道 找靠山死更惨
唯一的靠山就是照规矩来
+1
我儿子也是呀,有次要修理他,竟然大哭要我打电话叫爸爸回来,爸爸会保护他
下次叫老公来收拾儿子的残局吧,几次后看他会不会说还小,不懂事,我老公收几次后都不敢吭声了
把你老公的文件拿给他玩, 手机给他砸,最爱的衣服给他涂鸦 ,包包也给他画画,再跟老公说,孩子小ㄚ,不懂事啦!!!!!!!!!!!!!!!!!
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碰上这样溺爱孩子的老公这样被溺爱的小孩
早晚会上社会新闻
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把你先生最珍贵的东西拿给你儿子
不过只怕妳先生到头来还是会怪你没敎好
让他去读书吧
妳一直对老公说这样溺爱小孩
会造成行为偏差
倒不如由第三者（老师）来告诉他
比较有说服力
相较于你…我倒觉得你儿子更可怜
一个教育方式有偏差的父亲
一个很无力的母亲…
为了你的孩子坚强些吧
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去读书，用同侪的力量去压他，才不会成为家中小霸王
而且四岁已经很大了，版妈所说的那些事情，四岁还在玩很夸张
化妆台的物品被玩光光，我也有切身之痛，可
是那是宝宝一两岁的时候
到了四岁应该是可以规範他了！
夫妻俩管教理念不同，真的很难教育孩子
版妈加油～
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版妈我也觉得你生病了也
不好意思喔我家里的爸爸也很溺爱儿子
出门儿子只会卢他只要他抱儿子也会欺负他还要我来救我先生
他是慈父我是严母拉但我没有你这样的反应阿
既然孩子是你在带为何你孩子还会这样有点不解
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版妈
说句老实话
你自己都不硬起来了
怎吗教育小孩
因为你软弱
所以别人会欺负你
你自己也气个半死
每个人都会遇到这种问题
冷静下来对自己说
小孩是自己的
你老公在对你冷潮热唪婆婆对你的不平等待遇
勇敢的对她吗说
"我不想我的小孩以后向你吗这样"
我的真实例子
我家老大当初也是跟你家小孩一样
家中唯一的小孩又是女生
养成霸道任信无理的态度
当时我也无法插手管教
每个人都溺爱着她
到了四岁时
真的我受不了了
一手夺回管教权
"因为她是我生的,我不想以后她变你女儿这样无理爱顶嘴"
当时我是当着婆家人面这样讲的
我教育小孩时
不管谁来都没用
弟一次我婆婆伸手来阻止
我照打(打到我婆婆的手)
我婆婆马上就把手伸回来了
因为她那时才知道我是玩真的
下来我在管教小孩方面
没有半个人插手了
现在我都用讲道理给她吗听
小孩吗至少没了那些坏脾气
虽然也和婆家闹得不太愉快
但是坚持就準没错啦><"
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你当黑脸又不够黑,难怪小孩爬到你头上
你可以多参考一些妈妈作法,但前提下你要改变自己,多看点亲子教育的书也多少有点帮助,加油啰
管教态度不一
确实会很难敎
孩子可能跟你在一起的时候还好
可是老公一出现孩子就变了
尤其加上婆婆也宠溺的话
小孩子从小就知道妈妈是家中最没地位的人爸爸跟婆婆说的才算数!
如果老公对你还有正常足够的尊重小孩也还不敢太造次
老公太宠儿子但老公对你好嘛?对你态度有尊重嘛?
这点才是真的容易让你心理失衡的原因!
家庭主妇是酗酒的高危险群因为没有经济能力要看人脸色不容易肯定自己心理伤害是慢慢累积的你一定要多了解自己多照顾自己的感受心情!
小孩子都是很敏感很精明的对大人的势力分配很清楚也感受的到妈妈是不是情绪脆弱无力用自己的原则管教
你是孩子的直接照顾者孩子虽然皮但还是会依赖你你要懂得利用孩子对妈妈的爱如果连你自己都不敢肯定这点对孩子爱不爱你没信心那就更难管了
照顾4年了亲子间应该是有默契的我女儿也是4岁我知道你的难处
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像我就是宠小孩,结果我自己尝到苦果了
我在时小孩都爱捣蛋
我老公就是黑脸,他带时小孩都乖乖的
版妈,如果白天是你在带的话,他不乖你就修理吧
老公回来的话,他要宠他自己带
我也是人阿为什么只有我要忍耐我先生
============================
对阿,你为什么要忍耐呢?
硬起来阿,为母则强
就算老公在旁边讲543
你也要坚持你的管教方式
否则长大了管不动
还不是丢一句:都是你没教好!
不要太软弱了
妈妈要坚持一点就是因为孩子小,所以要教他,灌输给他最正确的概念,好过以后去改他的习惯
我昨晚有在某篇发表过一个文,我去找找,贴出来给你参考
上周六我全家请大伯的三个孩子用餐,他们跟我的孩子并不熟
席间,长年在外地就学的大堂姐,看到我女儿手中始终握着一包小零食,便过来逗我女儿,并抢走了那包零食后回座了
在场的大人都知道堂姐是在跟我女儿玩,我没留意到此事如此又重覆了几次,每次褓姆都在零食被抢走后再拿一包新的给我女儿,最后,我看见了原因是我女儿在叫我眼神中透露出极大的疑惑环顾四方与褓姆暗示,我很快就明白了怎么回事
当下,我立即向我女儿道歉,告诉她我没注意到姐姐在跟她玩讯息一,给我女儿的:让她明白姐姐不是坏人,只是用她的方式在跟我女儿玩"
接着,我立即请我女儿跟着我对堂姐说:姐姐,那是我的东西,妳要拿,请先徵求我的同意
我女儿照着说了,我立即示意"堂姐"把东西还给我女儿,并告诉堂姐:"妹妹跟妳不熟,小孩的心思很单纯直接,妳跟她玩这游戏她会认为妳在欺侮她"
事后我先生有点觉得我小题大作,我很郑重的告诉我先生
"我们小孩一向都不会去动不属于她的东西,也不会接受父母'褓姆以外的人给的东西,这是常被讚美的,你也一直洋洋得意;这是我从她六个月后就一直在培养与制约她的,我尊重她,同时也教她将心比心尊重别人今天的事对于大人而言是件小事,对小小孩来说是个大冲击,因为有悖于她一直被灌输的认知
人格的养成是从小开始,当今天一个不熟悉的人,抢走了孩子的拥有品,做父母的既在场也知情,却不适时的说明与伸出援手,从此会失去孩子对我们的全然信任在孩子的心目中,父母是天'是地'是全部的依赖与保护,;你教我要尊重别人,当我被别人欺负时你却无动于衷,对同件事却有多重标準,以后要让孩子遵循哪一个???当孩子不懂得明辨是非黑白轻重时,就是要给她明确的方向,而不是机动式的变化"
我的孩子,目前才两岁三个月,我不希望她以后对任何我灌输她的观念产生犹豫与不信任,或对父母的定位失去信心
小孩所有的行为,都是在摩仿中建立自己的方向,也就是白纸上的第一种第一个颜色或图案,这就是他人格在建立雏型的底子,及早确立,可省却许多日后调整与更改的冲突性在孩子的心中!
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