我爱你但还是很难忘记那天的痛

那天踏回婆家所遭受的事

这辈子我永远不会忘记这一天你们对我的伤害

真的对你的态度心灰意冷，长期以来想要诉说的不过就是

身为一个丈夫，你为何连疼惜我与保护我都做不到。

你只会要我去和别人谈，他们是你的家人可是对我是不是我不懂

我去告诉别人你所做的他们相信吗

我去告诉别人他们所做的他们又承认吗

别人对我所做的我还要婉转的说

我都懂别人是无心的别人都没有恶意

可是过失杀人就不是杀人

你母亲无法承认因为私心

所以她总是处处认为我们的过错都是我一个人的错

她要我包容体谅她说话比较不漂亮

可是我说话不中听就是错

她都说有什么事可以直接和她说

可是她真的能接受别人和她意见相左吗

我也不过是和她意见不同起争执就叫做我忤逆她

你们家的人才可以和她顶嘴 我回嘴就是忤逆她

说穿了媳妇是什么东西 外人都不如

被要求时候就是自己人

争执时就是外人

当你们一家人对我恶言相向 甚至不惜动粗

请问你是我先生 你为何不说话

在那时候我才知道 我真的是一个外人

因为连你都当我是外人

这个伤害我会记在心底一辈子都不会忘记

我不会怪别人 别人只是为了保护他的家人而忘了我是谁

我不过是一个人人可以数落的烂人

我不懂为了爱一个人 所以我来这里就得到这个

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你说你懂了 要我再给你机会 可是我真的撑不住 我想逃

我真的很爱你，可是我的心真的很痛

我真的很想相信你，可是我没有勇气

为了爱你，我放弃一切来到这里，不论其它人怎么对我，其实我都不在乎，所以误会也好没恶意也好我不曾真正怨过谁，我只怪我自己不该爱上你，你是我老公我要的是你对我的疼惜和保护。你都不疼我，其他人在不在乎我又重要吗？没有人真正伤过我，只有你能伤透我的心。

媳妇本来就是自己人也是外人，被要求的时候是自己人争执的时候就是外人，可是这个道理我懂我也接受，我不能接受的是你才是把我当外人的人。

我很多时候都会想起我爸妈我哥甚至是我阿嫂，他们让我知道我有家人。昨晚我真的好渴望我妈的拥抱我也是个有妈的孩子，何苦在这里伤心落泪，不要打电话给我的父母，我妈最近也不好过，我爸也才刚丧母，面对我这个女儿，他们只有懊悔，一个女儿嫁人了，当父母的只能不捨和无奈，最后也只能悔恨自己当初为何要把女儿交到你手上。

我原本也是那个和你一样自命不凡满身傲骨的人，我也是我父母的骄傲，可是我却为了爱上你，让我自己身败名裂，我从你身上图什么，也只不过是你对我的疼惜。我的心承受不住待在这里，我需要一个人静一静让我找回爱你的勇气。

我知道你是爱我的，我是你这辈子最爱的人，我也知道我是爱你的，你也是我这辈子最爱的，或许该说是我唯一爱过的人。我告诉过你，我的前男友，说穿了只是我喜欢的人可是我不爱他，因为我不想结婚生子放弃前途，可是为了你，我却愿意做了这一切甚至可以放弃自我。

我明白爱是一种牺牲奉献，可是我不是圣人我会想要求回报，要求看到你对我的疼惜。你对我的爱就是站在原地告诉我，你只有这些，我要的不是那些外在的人事物，我要的是你的心。

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爱或许就是这么一回事

一个人真的不知能上哪，之前还有逃到远地散心的勇气，现在却哪都不想去不敢去，很怕一个人更怕闭上眼就不想再醒来，所以我待在车站看人来人往才能感觉自己的存在，就算是孤单寂静渺小的存在，那至少能让我静静坐着想着。

上次离家去了高雄(我们相遇的城市)，我明白自己不会后悔认识你。而这次连我自己也没想到，我竟可以这么快就看清我自己的心。就像我又听见哪个来自心底问我的声音。

吵了争了这么久或许只是两件事，1我不想放弃自我2我不敢不爱你。

就是这两件互相排斥矛盾的事，让我自己痛苦不堪。因为放弃自我谈何容易但要我不去爱你更难，最后听见我争了这些年，其实早就有答案因为我还是会选择爱你，不论我有没有那个勇气或能力我就是无法不爱你。

那如果这就是答案，那其他的那些人事物又有什么好担心好困扰，就算你能给我的爱还是只有那些，我也无所谓，就算只那些，那也是你给我的爱不是吗！

我想这个答案应该就是我一辈子的勇气，我相信我愿意，所以老天会听见，如果我待在这我真的少了什么，祂会给我的。

离家的这几个小时，一个人的我，无时无刻想的只有你，原来我要的也只有你，因为我就是这么地不顾一切也要爱你。爱你就是我的答案与勇气。

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我爱你 我也都想开也看清自己就是爱你

我也愿意相信你会爱我一辈子会试着保护我

但还是很难忘记心里的痛

我害怕一个人 也怕闭上眼

因为我会想起那天你一句话都不说

让我一个人面对那些所谓是我的家人

让我一个人面对那些无情的伤害

我很想当他们是家人 可是我好怕

怕往后只要一件事一瞬间 我就是外人

就算你抱着我了 我还是好怕

我爱你但还是很难忘记那天的痛 我真的好怕也好难过

婆婆你说你当我是女儿 可是你知道我的心有多痛吗

我不过是个受伤的孩子连回家找我妈妈诉苦的勇气都没有