我家小朋友两岁多
我从他出生就开始全职在家带小孩
已经整整两年多了
这段日期,很累,有时候很烦
但是我需要小孩就像小孩需要我一样,已经没办法分开了
我从生我家弟弟就开始请育婴假
下个月就到期了,不能再继续请育婴假,只能选择回去上班不然就离职
我的工作薪水还满不错的,而且自己带小孩2年也觉得够了
所以就决定要回去上班
为了让小孩适应外婆的带法,我今天把儿子送回我妈家
慢慢的让他从过一夜我再接回来一天,到过两天我再接回来一天开始习惯
但是小孩很黏我,一看不到我就哭,我真的很怕我这样把他一直放在我家他会觉得我们不要他(虽然六日爸爸可以去接他回来,但是一到五有很大的机会都要在我妈家过)
我的上班时间非常不固定,有时候好几天才能回家一次(常出差)
爸爸也是每晚不到九点不会到家所以小孩没办法每天都接回来睡
今天下午趁他午睡我自己开车回家
在车上看到他的安全座椅就好难过,想到今天早上他还坐在我旁边跟着我开车回我妈家
回到我自己家,到处都是他的玩具,还有他昨天穿过一次还没洗的衣服
我真的好想他,一回来就一直哭
尤其是刚打电话回去听到他一直哭着要找我
挂完电话后我还是哭>__
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妈妈
你离娘家会很远吗?
可以白天给你妈带, 下了班带回来
2岁多的小孩, 也有上幼稚园的, 可以问问其他妈妈的看法
星期一星期五 都看不到妈妈
你儿子一定很难过的
以前是24小时都在一起
现在是等了 24*5 = 120小时才等妈妈来接
差很多捏
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言彤妈
我的工作不是一般的朝九晚五
出国出差一次四,五天,或一个礼拜的日子非常非常频繁
所以我没办法每晚都接弟弟回来睡
有时候非常早就要出门,有时候又快12点了才回到家溜
所以只能选择带24小时的保姆才有办法
自己又不相信保姆,刚好娘家妈妈愿意帮我,所以
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追个问题在政府刚开办育婴假时就想过了
因为孩子二岁以后,会有自己的想法
约八个月时就开始对陌生的环境会害怕,尤其是每天在一起的妈妈突然不在了
所以政府开办育婴假,对孩子是好是壤,没有一定的标準
我本来也想请育婴假
可是一来公司可能不会答应
二来是想上班多赚点钱,不想当伸手牌向老公要钱
产假过完要上班的那天,把DD送去外婆家,一路上我一直压抑自己的情绪
直到DD下车,我独自开车上班途中,我终于忍不住的掉下泪来
版妈的心情我能体会
每天在一起的小孩,一天不见就会很想他
何况你要假日才能看到他
要是我也会哭得很惨的
版妈加油哦
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版妈，以下这篇文章跟你分享。
我很喜欢其中这句话：「在必要时坚定地离开：不要担心分离焦虑会对孩子产生长远的影响，毕竟这是人生必学的功课之ㄧ，有一天你跟孩子还是要分开的！因此一开始碰到这个问题的时候，该离开还是要离开」
该离开的时候就要离开，毕竟他不能黏你一辈子，你也不能跟着他一辈子。
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对幼儿来说，妈妈就是他的一切！要活下去，一定要有妈妈在
身边照顾、呵护，从妈妈身上得到食物、水，还有怀抱的触
感，被爱的感觉。一旦失去这些，幼儿就会感受到生命倍受威
胁，甚至因此衰竭而死。因此，妈妈的存在，对幼儿来说就等
同于生命的存在！失去母爱就失去了维生的机会。与妈妈分离
就好像要与自己的生命分离一样。
※分离焦虑的症状
分离焦虑会发生在婴幼儿时期，或是儿童期需要上学的时候，
有些人甚至延续到成人期，影响人际互动与生活适应。幼儿分
离焦虑的行为表现，以黏人最常见。一定要妈妈的陪伴，跟在
妈妈身边，或是妈妈必须在视线之内，否则就会感到强烈不
安，哭闹地非常严重。有些孩子会透过拒绝参与某些活动来表
现分离焦虑：不愿意上学、不想去褓母家，不愿意跟其他人
玩、或是不愿意自己睡觉等等。最严重的情况，就是会有生理
反应或身体抱怨，例如：与妈妈分开时会哭到呕吐；抱怨头
痛、肚子痛；噁心感等。
※分离焦虑的成因
幼儿为什么会有分离焦虑呢？发展心理学家探讨了几个可能的
因素。
第一个因素可能跟幼儿的认知发展程度有关。大约在婴儿期7、
8个月开始，幼儿记忆力发展更加良好之后，能够开始辨认妈妈
和其他陌生人的不同，所以开始产生陌生焦虑，分离焦虑也伴
随发生。
第二个因素可能与认知发展中的「物体恆存概念」有关。「物
体恆存概念」是指婴儿可以了解物体从眼前消失后，并不是永
远消失，还可以在他处找到。大约5、6个月的婴儿就有这种概
念，所以假如看到眼前玩具消失了，他们多会表现寻找的行
为。分离焦虑似乎可以用「物体恆存概念」发展不完全来解
释：幼儿不了解妈妈在眼前消失后，还是会出现的，因此就产
生心里的恐惧和焦虑，展现分离焦虑的行为。
第三个可能因素是幼儿「社会发展」较成熟，有「安全的依附
关係」，与妈妈关係非常紧密。这种母子关係的紧密连结，会
让孩子无法暂时离开妈妈的身边。不论如何，分离焦虑是一种
心理反应，与生命中越重要的人分开时，个体越可能产生痛苦
的情绪。
※妈妈也会有分离焦虑
不只是宝宝会因为分离而感到焦虑，妈妈也一样有这种情绪。
担心孩子生病而过度保护、过于照顾孩子不敢去做自己想做的
事、把孩子当成生活重心而无法与孩子分开等。反而因此造成
孩子过度的依赖，加重分离焦虑的症状。因此，妈妈也必须先
调适好心态，才能协助幼儿共同渡过分离焦虑的危机。假如以
发展心理学的角度来看，这是一个人发展的必经过程之一，只
要适当地处理，幼儿还是会渡过的，妈妈们不必太过度担忧。
※处理分离焦虑的适当技巧
该如何处理幼儿的分离焦虑呢？以下分享几个重要的技巧：
一、平时的训练：在婴儿时期约5-6个月大的时候就可以开始。
平常让孩子独处时候也要常发出声音，让他知道你在身边。大
一点的时候，可以开着门但是在不同的房间活动；或是不时查
看孩子等等。
二、要有一段分离缓冲期、渐进式地引导：对孩子会害怕的某
些人、事、物，或是情境，用渐进式的引导，协助他们认识了
解陌生的事物，引起孩子的好奇心，进而敢去接近或做嚐试。
分阶段让孩子习惯分离的经验，譬如托育时先从几个小时到半
天，最后变成一天。托育前先与褓姆见面、去褓母家熟悉环
境。
三、在必要时坚定地离开：不要担心
分离焦虑会对孩子产生长远的影响，
毕竟这是人生必学的功课之ㄧ，有一
天你跟孩子还是要分开的！因此一开
始碰到这个问题的时候，该离开还是
要离开。但是要给予保证：拿一个东
西给孩子保管，并且承诺一定会回
来。放一个孩子熟悉的属于你的物品在他身边，好像你就在身
边一样。
※错误的处理技巧
以下几个错误的处理方式，供大家参考：
一、避免将幼儿关在黑暗的场所，或施以恫吓的手段：例如孩
子不听话时，威胁他说会被鬼抓走，这类的话语会让幼儿的潜
意识产生幻想，加深他内心的恐惧，容易产生分离焦虑症状。
二、避免强迫分离的情形发生、不要在生气地情况下与孩子分
开：孩子需要的是你的安抚的话语或肢体接触，妈妈情绪化的
表现会让孩子更加不安。
三、避免以欺骗的方式处理：分离焦虑就是因为他不相信你还
会再回来，欺骗只会加深孩子对你离开的不信任感。
四、避免趁孩子睡着时离开：醒来后找不到妈妈，才会对孩子
造成心理的创伤。经过说明的分离，可以提升孩子适应分离的
能力。
最后，分离焦虑是人生必经的历程。通过了它的考验，孩
子的人生会走得更顺、更加独立、更能
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我会考虑换工作
我在儿子八个月大的时候换了一个稳定的工作(9-5)
老公也在儿子一岁八个月的时候换,也为生老二作準备
虽然我们也是要双薪,但是至少晚上周末都可以自己带孩子
像版妈这样不定时,外加出差频繁的工作,其实不是很适合
因为孩子越大会越需要父母投入更多教养的心力,而不只是照顾生活起居而已
如果版妈版爸的工作连日常的生活起居都没办法兼顾
要如何能够投入心力于孩子未来的教养当中呢?
我跟先生的共识是在这段期间我会暂缓我的职业生涯
选择比较稳定的工作,以便兼顾家庭,同时也保持职业生涯不中断
等孩子更大,他们会花比较多时间在课业与他们自己的朋友上面
我们可以回到职场再度冲刺或更上层楼
我儿子一岁一个月开始送托儿
刚开始也是有严重的分离焦虑
我是尽量下班后就赶快去接,晚上也尽量跟他一起
慢慢的重建他的安全感,大概1-2个月后他就又恢复以前的稳定了
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如果妳还想继续这份工作
只能劝妳想开点
我姐姐是空姐
情况跟妳差不多
三天两头不在家
她别无选择
只能把孩子放在娘家24小时照顾
五岁后请了外佣再把孩子接回来
高薪和家庭
有时必须取捨
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其实孩子的童年只有一次
如果家裏还过得去的话, 还是陪伴你儿子成长比较值得吧
你上班赚到很多钱, 可以给小朋友很好的物质,
只是你会错失他很多的第一次
成长是不会回头的
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谢谢amy妈分享的文章真的让我感触良多
也谢谢其他妈妈们给我的意思,我会好好想想的
其实,单靠老公一个人赚是可以过得去的
不然我也不会选择请育婴假2年自己带小孩了
可是带小孩虽然很幸福,也很累
那种累,是精神上的累居多
很久没有跟同事或朋友好好的吃个饭聊个天
生活里全部都是小孩,彷彿我的生命只为了小孩而存在的感觉呢!
虽然他的成长只有一次,不过我已经参与2年多了,也是像有妈妈讲的
跟小孩的分开是迟早的事,现在不去上班,等他上了幼稚园或小学
我还是要去上班的只是到时候不知道能不能再找到像我现在差不多待遇的工作
我自己也是因为考虑到小孩会找我而我也捨不得
所以回去上班的日期一延再延,很多想做的事也都放弃所以我才会觉得是时候要放手了,只是心情上真的很难调适
如果公司还能再请一年,我想我还是会毫不犹豫的再请一年育婴陪小孩成长
可是偏偏不行阿>_<
换别的工作月薪如果扣掉保姆费和自己的生活费剩没多少的话又觉得不划算
现在的工作虽然不像一般上班族的朝九晚五,但是薪水至少高3倍,我之前也还有78年的年资,换了新工作等于年资一切归零又要重头开始!
而且我跟先生都有想再换一间大一点的房子的打算
有我加入一起赚钱这个梦想才能早点实现啊
我想一直照顾儿子,又想去上班给他好的生活
早知道2年前休完产假时就要先放手给别人带了
虽然还是捨不得但是我想还是有差的吧
跟小孩相处的时间愈长,真的是愈难放手啊>_<
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如果有冒犯到假日父母,我先说抱歉
我个人是很不能茍同把孩子送去给人带24小时
我自己是个例子,我满一岁后我妈请亲戚带24小时
因为他要照顾刚出生的弟弟 (我妈是全职妈妈,但要帮忙家里生意)
一直到小一我回到家我都还不太认同,弟弟也不太认同我
我们花了很长一段时间去修补我们之间的疏离感
不过,后来我因为唸书拼联考也长时间不住家里(回家就是睡觉而已)
接着出国唸书,工作,结婚都在国外
有空回台湾也是要到处跑亲戚朋友聚会,娘家也没能多待几天
我爸妈心理是很遗憾没能跟我多相处
孩子的成长不是只有两三年,是长期的
所以我不会鼓励人家辞掉工作全心陪孩子
毕竟有些家庭有双薪经济的需要(我们就是)
或是有些爸爸或妈妈需要工作上的成就感等等
但是,孩子生了就是一辈子的责任
并不是一定要整天陪孩子或是给孩子富裕的环境才是好父母
对我来说,有办法关心到孩子的需求(至少每天要看到孩子)
在适当的时间给予协助才是父母该尽的责任
以版妈与版爸的工作型态,就长期来说,并不是适合家庭的选择
不知道版妈打算让外婆带孩子带到几岁?
就算上了小学,这样的工作型态一样无法把孩子带在身边,不是吗?
所以以长期来说,我才会建议要换工作
高薪可以换来更好的物质生活没错
但是同时也丧失了家庭生活的品质(亲子之间的quality time)
也许这就是台湾职场的无奈
也是我当初会选择留在国外打拼的主要原因
在国外,至少可以找到比较重视家庭生活,不会要员工24hr卖命的公司
在国外,反而是很多妈妈在孩子上学后才辞职,因为要全心教养孩子的课业
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版妈，
这几天晚上应该去娘家陪小孩睡，让小孩有个适应的时间。
其实版妈这样的做法应该早在半年前就该做了，让小孩先习惯在外婆家睡觉，在外婆在活动。
我姐姐的小孩即使父母不在身边就很习惯，因为从小就常回外婆家，也常在外婆家过夜，我姐的大女儿很小就超习惯，一岁时即使丢在外婆家几天还是可以过得很惬意。
老二虽然黏妈妈，一岁多时丢在外婆家过夜也都很ok。
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如果真的是不得已
孩子不过两岁
妈妈真的要离开也没办法啊
小孩的生存本能很强
现在哭一哭
下回你就成为带糖果玩具的阿姨了
我是顶着高学历的全值妈妈
先生并不是红顶商人
经济状况也是还好而已
度假更是遥不可及
曾经朋友跟我说
要看长远啊
将来小孩念书什么的要很多钱的
但是我现阶段的想法是
生活能过就好
将来他们有自己的生活
要唸什么需要什么都不是我们可以算计的
想着将来
但是当下呢?
我们夫妻重质又重量的陪伴小孩
最欣慰的就是如果突然有个万一先走了
起码我们知道孩子脑袋里都是甜蜜的回忆
两岁的孩子带起来正是累的时候
所谓terrible two, 更是年轻力壮的父母亲应该重视教养的阶段
这个时间撑过去
像我儿子现在四岁
贴心懂事的程度不输七八岁的孩子
我生老二时坐月子我妈来照顾我
结果老大的事情都还是我自己去处理
长辈年纪毕竟大了
体力不如我们没办法跟着跑跑跳跳的
宠溺孙子更是天经地义, 毕竟谁没事找事做
我不是说外婆带的不好
而是身为父母的会有不同的要求
我最近才跟一个朋友说
如果找得到信赖的人(比方说家中长辈)
与其一岁后返回职场
还不如婴儿时期就回职场
一岁后回家带小孩
婴儿不就吃喝拉撒睡
幼儿需要的心理层面及教养就複杂许多
前面一位妈妈点出来
难道将来一路唸到小学都还要常常见不到妈妈嘛?
或许版妈应该重新生涯规划
一位朋友从怀孕就开始重新思考将来的工作
去上可以弹性上班的工作训练
一步步的把工作交接出去
是非常有前瞻性的
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